Helse og velvære berører hverandre annerledes. Dette er en persons historie.
Dagen jeg bestemte meg for å få en hysterektomi i en alder av 41, følte jeg meg lettet.
Til slutt, etter å ha levd med smerten av livmor fibroid og mange måneder brukt på å prøve ikke-kirurgiske alternativer, fortalte jeg legen min om å registrere meg for operasjonen som ville avslutte all angst.
Min tangerine-sized fibroid var en godartet vekst i livmoren min, men det hadde stor innvirkning på livskvaliteten min.
Mine perioder var så hyppige at de var nesten konstante, og den mindre intermittente bekkenet og tilbake ubehag hadde krysset inn i kategorien med konstant nagende smerte.
Mens jeg hadde alternativer valgte jeg til slutt kirurgisk rute.
Jeg hadde kjempet mot ideen om en hysterektomi i flere måneder. Det virket så drastisk, så endelig.
Men annet enn min frykt for utvinningen, kunne jeg ikke komme med en konkret grunn til ikke å gå gjennom med det.
Tross alt hadde jeg allerede to barn og hadde ikke tenkt å ha mer, og fibroid var for stor til å bare fjerne ved laparoskopi. Jeg hadde ikke lyst til å leve slik i et ukjent antall år til den helt naturlige fibroid krymperen kalte overgangsalderen sparket inn.
Plus, hver kvinne jeg snakket med som hadde gjennomgått en hysterektomi, proklamerte det som en av de beste tingene de noen gang hadde gjort for deres helse.
Jeg gikk inn på sykehuset på operasjonsdagen prepped med ting jeg ble fortalt å pakke og råd fra andre kvinner som hadde fått en hysterektomi. De advarte meg om å forbli min smertestillende medisinering, å hvile og be om hjelp i løpet av min 4-6 ukers utvinning, for å lytte til kroppens tegn og for å lette seg tilbake til det normale livet etter hvert.
Men det var noe mitt søsterskap ikke advarte om.
De fortalte meg alt om hva som ville skje med meg fysisk. Det de forsømte å nevne var den følelsesmessige etterfølgen.
Farvel livmor, hei sorg
Jeg er ikke sikker på nøyaktig hva som utløste en følelse av tap etter operasjonen. Kanskje det var fordi jeg tok meg på en barnehage. Jeg var omgitt av babyer og glade nye foreldre da jeg møtte min egen utvisning fra klubbens friske kvinner.
Når fremmede begynte å gratulere meg fordi de antok at jeg bare hadde levert en baby, var det en hard påminnelse om at jeg var på dag en av min nye status som en infertil kvinne.
Selv om jeg hadde tatt avgjørelsen om å få operasjonen, opplevde jeg fortsatt en slags sorg for de delene av meg som var blitt fjernet, en del av kvinnedommen som forlot meg med en gjennomgripende følelse av tomhet.
Og mens jeg hadde sagt min farvel til livmoren min før operasjonen, takk for tjenesten og de vakre barna det ga meg, håpet jeg på et par dager for å bli vant til ideen om at den var borte uten å måtte snakke om det.
Jeg trodde jeg ville stikke ut av min sorg når jeg forlot sykehuset. Men det gjorde jeg ikke.
Var jeg mindre av en kvinne fordi kroppen min ikke lenger var i stand til å gjøre hva en kvinnes kropp ble evolusjonært gjort for å gjøre?
Jeg kjempet hjemme med smerte, nattesvette, dårlige reaksjoner på min medisin og ekstrem tretthet. Likevel forblir følelsen av tomhet så visceral, det var som om jeg kunne føle at den delen av kvinnen min manglet, nesten som jeg antar at en amputert føler smertestillende smerte.
Jeg fortsatte å fortelle meg at jeg var ferdig med å ha barn. Barna jeg hadde sammen med min ex-mann var 10 og 14, og selv om jeg hadde diskutert å utvide familien vår mange ganger med min levende kjæreste, kunne jeg ikke forestille meg å våkne opp for midnattsmat, mens jeg bekymret meg for at tenåringen min gjorde tenåringer liker å ha sex og gjøre narkotika. Min foreldre tankegang hadde lenge overgått baby scenen og tanken på backtracking til bleier utmattet meg.
På den annen side kunne jeg ikke unngå å tenke: Jeg er bare 41. Jeg er ikke for gammel til å ha en annen baby, men takket være hysterektomi, forlot jeg mitt valg for å prøve.
Før operasjonen sa jeg at jeg ikke ville ha flere barn. Nå måtte jeg si at jeg ikke kunne få flere barn.
Sosialmedier og tiden på hendene mine da jeg tok medisinsk permisjon fra jobb, hjalp ikke med min sjelefred.
En venn tweeted at hun hatet hennes livmor på grunn av hennes kramper, og jeg flinket med en merkelig sjalusi fordi hun hadde livmor og jeg gjorde det ikke.
En annen venn delte et bilde av sin gravide mage på Facebook, og jeg tenkte på hvordan jeg aldri vil føle sparkene av et liv inni meg.
Det virket som om fruktbare kvinner var overalt, og jeg kunne ikke hjelpe, men sammenligne dem med min nye infertilitet. En dypere frykt ble klar: Var jeg mindre av en kvinne fordi kroppen min ikke lenger var i stand til å gjøre hva en kvinnes kropp ble evolusjonært gjort for å gjøre?
Overvinne tapet ved å minne meg om alt som gjør meg til en kvinne
En måned i min gjenoppretting, var det stadig vondt av sorg for min oppfattede kvinneskap, og jeg slår stadig på meg. Jeg prøvde hard kjærlighet på meg selv.
Noen dager stirret jeg i speilet på badet og sa hardt: "Du har ikke livmor. Du vil aldri få en annen baby. Kom over det."
Mitt svar, da speilet viste meg en kvinne som ikke sov og kunne knapt gå til postkassen, var håp om at tomheten ville til slutt falle.
Så en dag, da min gjenoppretting hadde nådd det punktet hvor jeg var av all medisinering, og jeg følte meg nesten klar til å gå tilbake til jobb, sjekket en venn på meg og spurte: "Er det ikke fantastisk å ikke ha perioder?"
Vel, ja det var fantastisk ikke å ha perioder.
Med den plassen av positivitet bestemte jeg meg for å revidere den samlingen av råd fra vennene mine med hysterektomi, de kvinnene som hevdet at det var den beste beslutningen de noen gang hadde gjort, og tankene mine tok en annen tur.
Når jeg føler at jeg er mindre av en kvinne, minner jeg meg selv om at livmoren min var bare et stykke av det som gjør meg til en kvinne, ikke alt som gjør meg til en kvinne.Og det stykket gjorde meg elendig, så det var på tide å gå.
"Du har ikke livmor. Du vil aldri få en annen baby, "sa jeg til min refleksjon. Men i stedet for å føle seg deflaterte, tenkte jeg på hvorfor jeg valgte å få en hysterektomi til å begynne med.
Jeg vil aldri igjen tåle smerten av en fibroid. Jeg vil aldri igjen krølle opp i sengen med en varmepute på grunn av svekkende kramper. Jeg vil aldri igjen måtte pakke et halvt apotek når jeg går på ferie. Jeg vil aldri igjen måtte håndtere prevensjon. Og jeg vil aldri igjen få en ubehagelig eller ubeleilig periode.
Jeg har av og til tvinges av tap som ligner på dem som plaget meg rett etter operasjonen min. Men jeg anerkjenner disse følelsene og motvirker dem med min liste over positive.
Når jeg føler at jeg er mindre av en kvinne, minner jeg meg selv om at livmoren min var bare et stykke av det som gjør meg til en kvinne, ikke alt som gjør meg til en kvinne. Og det stykket gjorde meg elendig, så det var på tide å gå.
Kvinnen min er tydelig med et blikk på barna mine, som begge ser så mye ut som meg, at det ikke er noen feil at kroppen min på et tidspunkt var i stand til å skape dem.
Kvinnen min viste seg i speilet første gang jeg kledde seg etter operasjonen for å gå på en etterlengtet dato med kjæresten min, og han kysset meg og fortalte meg at jeg var vakker.
Kvinnen min er rundt meg i skjemaer både store og små, fra mitt perspektiv som forfatter til midten av natten våkne opp fra et sykt barn som ikke ønsker å bli trøstet av noen, men mor.
Å være en kvinne betyr så mye mer enn å ha visse feminine kroppsdeler.
Jeg valgte å ha en hysterektomi så jeg kunne være frisk. Det kan ha vært vanskelig å tro at de langsiktige fordelene kom, men da min gjenoppretting nærmet seg slutten, og jeg begynte å gjenoppta normale aktiviteter, skjønte jeg hvor mye den fibroid hadde påvirket mitt daglige liv.
Og jeg vet nå at jeg kan håndtere alle følelser av tap og hva som skjer, fordi velvære mitt er verdt det.
Heather Sweeney er freelance skribent og blogger, en assosiert redaktør på Military.com, en mor til to, en ivrig løper og en tidligere militær ektefelle. Hun har en mastergrad i grunnskole og blogger om livet hennes etter skilsmisse på hennes nettside. Du kan også finne henne på Twitter.
