Det er mange alternativer for kjærlighetstrekanter i livene våre. For eksempel "du-han-moren hans"; “Du-han-hans arbeid; "Han-du-en annen fyr." Og den mest populære er "Du-han-kjæresten." I mitt liv, i en hvilken som helst trekant, av en eller annen grunn, viste jeg meg alltid som en stump vinkel.
Det var en trekant med topper i livet mitt: "han", "meg" og "kjæresten min". Det hele startet med at min venn og jeg dro til klubben, ved inngangen til vi møtte en fyr. Mer presist sa jeg: "Kjæresten din venter på deg hjemme, og jeg må ordne et personlig liv! Se, søt, la meg snakke med ham!". Som et resultat varte kvelden i ytterligere et par timer med kommunikasjon i tre. Jeg gjorde det tydelig at jeg liker ham. Den unge mannen oppførte seg på sin side kult og viste ingen sympati for noen av oss. På vei hjem, i en drosje, byttet vi numre med en fyr. Og jeg hadde håp om en fortsettelse. Men geografisk viste det seg at jeg først kom ut av en taxi, og kjæresten min og kjekke kjørte videre. Morgenen kom, en telefon ropte, en venn cooedet entusiastisk: "Han er så kul! Jeg husker ikke hvordan, men jeg var hjemme hos ham. Kort sagt, det skal jeg si deg på møtet" ...
Noen uker har gått, og kjæresten slutter ikke kjæresten, og nekter heller ikke de ønskede tingene mine. Det vil si at hun allerede har tegnet sin egen geometriske figur. Jeg led fordi jeg ikke kunne spørre: "Venn, ikke møte ham, jeg liker ham. Du har kjæresten din, hvorfor har dere to?" Kunne ikke, og det er det. Ja, og kjærlighet kan ikke tvinges. Og jeg syntes lydløst synd på meg selv og spurte det indre spørsmålet: "Hva er galt med meg?" Avsluttet kjærlighetsgeometri som en venn ba meg om tilgivelse, men ikke sluttet å kommunisere med ham. Over tid tok hun selvfølgelig sitt valg til fordel for sin tidligere unge mann. Jeg har tilgitt henne, alle lever og handler etter samvittigheten hennes.
Et år senere befant jeg meg praktisk talt på hennes sted ... Men allerede i en annen trekant: "han", "meg", "kjæresten hans". Min gamle studentvenn, som vi var veldig nære venner med (tilbrakte mye tid sammen, gikk rundt armene, koset seg på møtet, kjente hverandres foreldre) ble forelsket og begynte å date en jente fra et annet universitet. Holdningen min til dette var rolig, henne - nei. Det er verdt å nevne at foreldrene hans alltid likte meg mer. Derfor, for å unngå konflikter på familieferie, inviterte de meg - en venn, og ikke henne - en jente.
Men situasjonen foran den internasjonale kvinnedagen, ble jeg sjokkert for å si det mildt. Min venn kom for å gratulere meg med en brennende tale: "Jeg kjøpte henne en stor bamsehare, du ga meg en liten og ga henne en stor flaske parfyme, og du kjøpte en mindre. Alt er identisk, så ingen krenkelser."
Ved å bedømme etter bildene som kjæresten hans hadde utstilt i sosiale nettverk, ble han ikke bedraget meg. Men hvis hun kunne sette det hele på siden med all stolthet, hva måtte jeg tenke? Hva er jeg mindre viktig enn det er nettopp på et såpass antall centimeter og milliliter? Eller at jeg - et reservefelt?
Skjønt, jeg tror ikke at jeg var den stumpe vinkelen i denne situasjonen. Kanskje, med lav selvtillit og dyp respekt for denne personen - ja. Tross alt lot jeg ham ikke på noen måte forstå at handlingen hans virkelig fornærmet meg. Og hvis han bare kjøpte forskjellige, men tilsvarende gaver, ville jeg ha reagert rolig på dette. Jeg vet ikke hva min venn følte, jeg vil ikke bygge gjetninger og det vil jeg ikke. Men vi fortsatte å kommunisere i samme format: Jeg er veldig nær venn med ham, hun tikker ham for dette, og han er revet mellom to branner. Han introduserte oss til og med henne i håp om å roe henne ned - det hjalp ikke. Trolig var problemet, dessverre nok, i nærheten av kjæresten: det var nødvendig å se etter ingen rival i meg, men å se en barneseng. Ledetråden om hva hun gjør er galt.
Med tiden hyppige den unge damen hysteriske anfall og scener av sjalusi om meg. Hun forsto ikke hvordan han kunne tilbringe mer tid med meg, ikke med henne. Til slutt, som i situasjonen med en gave til 8. mars, gikk palmegrenen til mesterskapet til henne, og jeg vant den andre trøsten. Vi sluttet å være venner, og de fortsatte å møtes i flere år. Etter min mening, i dette forholdet, spilte vi alle rollen som en sløv vinkel.
Den triste konklusjonen, gjort av bitter erfaring - kjærlighetstrekanter er ikke evige, men de er mye sterkere enn det ser ut ved første øyekast. Figuren er ikke ødelagt selv når eksponeringsøyeblikket kommer. Noen svelger en fornærmelse, noen tilpasser seg, tilgir eller ignorerer dette. Og veldig sjelden, tilsynelatende, blir trekanten et sterkt par. Den nåværende situasjonen indikerer allerede at noen har problemer med selvtillit og ansvar for sine handlinger.
Selv om, for meg personlig, er forskjellene mellom trekantene åpenbare: "Du-han-en jente til" og "Du-han-en kar til." I det første tilfellet gjemmer mannen seg bak to kvinner, og prøver å kvitte seg med mindreverdighetskomplekset, han er barnslig og ikke i stand til å ta et valg på egen hånd; i det andre tilfellet: en jente som tviler på begge deler, som et resultat gjør sitt valg til fordel for en, mer pålitelig og seriøs.
MEN! Uavhengig av trekantens spesifikasjoner, vet jeg en ting med sikkerhet - "Hvor mange tråder ikke vrir seg, men slutten vil fortsatt være."
