Jeg trodde aldri at jeg en dag ville våge å overføre en sverm av tankene, følelsene og opplevelsene mine til papiret. Ja, ja, ikke i ørene til venner, men på offentlig visning.
Jeg er virkelig redd, det er alltid skummelt å åpne. Vel, hva hvis tankene mine høyt, min resonnement, min kunnskap på et bestemt område kommer godt med for noen. Når alt kommer til alt, å komme inn på en annen historie jeg personlig alltid vil lese ikke rådene fra en psykolog, men historien om en person som gikk gjennom den samme tingen som jeg ...
Vanligvis er venner lytteren, jeg har nok av dem for enhver smak og farge. Men ikke alle og ikke alltid trenger å bli lagt på de skjøre skuldrene. Derfor bestemte jeg meg for at nå skal jeg bli bestevenninnen. Jeg vil ikke fordømme, stønne, gi råd, jeg vil bare skrive om hva jeg gjennomgikk eller en gang har gått gjennom, hva jeg følte og hvordan jeg klarte å takle det.
Jeg har ingen forberedte emner eller manus. Den beste manusforfatteren er livet i seg selv, vel, et sterkt og altoppslukende ønske om visse hendelser. Jeg vil bare beskrive livet mitt og vennene mine og slektningene.
For en gang for lenge siden, satt på kjøkkenet mitt og spiste en ny besettelse av kake med mine tvangstanker og var overvektig, drømte jeg om å bli noen veldig viktig og viktig. Jeg ønsket å bli lege, fordi de alle er redde og respektert. Da ønsket hun å bli stewardesse, og drømte om daglige flyreiser og romantikk med kjekke piloter. Av en eller annen grunn virket det alltid for meg at piloter alle skulle være kjekke. Gå inn i flyet og hører uttrykket: "Skipssjefen ønsker deg velkommen ...." Jeg har fortsatt gåsehud.
Men til slutt slo jeg meg hjemme i de neste dekretene som utmattet psyken min ... Min betydning forsvant sakte inn i ønsket om å bli den beste kona. Jeg tegnet hennes bilde for meg selv og prøvde mitt beste for å matche det. Men den ideelle kona må absolutt ha den perfekte mannen, ellers er det bare ikke interessant. Bare en god mann er ikke nok, han må være perfekt, sørge for å tjene mye og umiddelbart. Han skal ha ikke mindre enn ideelle foreldre, men også alle pårørende, ingen utdannede og nærsynte mennesker, i prinsippet, kan ha rosa enhjørninger i min verden. Å ja, en så nydelig kone som meg skal ikke ha enkle slektninger. Og etter flere år og mislykkede forsøk på å skyve alle mine slektninger og venner fra min ideelle verden, innså jeg at jeg hadde tapt.
Jeg forsonet meg og gikk ut, men etter å ha brent, som vanlig, i omtrent 30 minutter, bestemte jeg meg for å bli en ideell mor. Hun begynte straks å studere bøker og artikler om lyset av morsrollen, om riktig ernæring, de rette unnfangelsesdagene. Heldigvis var vi små og svangerskapsdebatten fikk oss ikke til å vente lenge. Jeg spiste riktig, gikk en tur med moren min ...
Generelt sett tillot ikke moren min i mitt liv prinsippet venner. I mangel av sitt personlige liv tok hun opp all plassen rundt meg og prøvde å skvise ut til og med sin uverdige prinsesse-mann! Jeg prøvde å motstå denne påvirkningen, men den var vanskelig. Og selv nå, etter mange år, kan jeg bare ikke tilgi innvendig denne besettelsen og arrogansen fra hennes.
Da vår førstefødte ble født, var det på den ene siden veldig interessant, som om de hadde med seg et nytt leketøy fra barnas verden, og på den andre siden var det sinnssykt vondt. Og her er poenget ikke engang søvnmangel, men total kontroll og uendelige anbefalinger om hvordan man skal leve. Snart begynte jeg å lure på, er en slik ordning med forhold mellom forskjellige generasjoner alltid og overalt? Eller kanskje jeg er for åpen og naiv? Eller kanskje er dette den beryktede medavhengigheten som dannes i dyp barndom?
Alt dette og mye mer vil bli diskutert i denne kolonnen ...
