Heather Lagemann begynte å skrive bloggen hennes, Invasive kanaler, etter at hun ble diagnostisert med brystkreft i 2014. Den ble kåret til en av våre Beste brystkreftblogger fra 2015. Les videre for å lære hvordan hennes familie og venner hjalp henne gjennom brystkreft, kirurgi og kjemoterapi.
Da jeg ble diagnostisert med brystkreft på 32 år, pleide jeg et spedbarn, gjorde førskolen, og binge ser "Breaking Bad" på Netflix. Jeg hadde egentlig ikke mye tidligere erfaring med kreft, og det var egentlig en forferdelig sykdom som folk døde fra i filmene. jeg så “En tur å huske " som en tenåring. Tragisk ... og det var også i utgangspunktet det nærmeste jeg hadde kommet til ekte kreft.
Det var det samme for mange av mine venner og familie, og med hver ny hindring møtte jeg - det første sjokket, kirurgi, kjemoterapi, dårlige dager, verre dager, skaldede dager, menopausale på 32 dager - jeg så kampen kom over dem. De visste ikke hva de skulle si. De visste ikke hva de skulle gjøre.
De fleste av menneskene i mitt liv rocket det, selvfølgelig, for egentlig, alt en kreftpike ønsker er for hennes folk til vær der. Men det var fortsatt andre som kunne ha brukt litt veiledning. Og det er greit, for det er egentlig ikke en vanlig situasjon. Jeg blir merkelig om det er en uoppfordret fart som henger rundt, så jeg forventer ikke at du skal vite hvordan jeg skal håndtere kreft.
Med det sagt, i hele min kreftpasientkompetanse (en ekspertise som ingen egentlig ønsker), har jeg kommet opp på fem måter å være en venn til noen med kreft.
1. Vær normal.
Dette virker som sunn fornuft, men det må sies. Jeg ville ikke at folk skulle se på meg annerledes, og jeg ville absolutt ikke at folk skulle behandle meg annerledes. Jeg ble diagnostisert like før påsken, og jeg fortalte familien min at den eneste måten jeg skulle vise til påskelunsj var om de kunne handle normalt. Så de gjorde, og presedensen ble satt. Dette innebar ikke at de ignorerte det faktum at jeg hadde kreft; det ville ikke være normalt. Så vi snakket om det, ble bekymret for det, gjorde vitser om det, og så riflet gjennom barna våre påskekurver da de ikke så.
Så hvis du vanligvis har en jentekveld en gang i måneden, vennligst inviter din venn. Hun kan ikke være i stand til å gå, men det er hyggelig å føle seg normal. Ta henne til en film. Spør henne hvordan hun er, og gi henne fri regjering å lufte (som om du ville ha klokken 15 da kjæresten hennes dumpet henne, selv om situasjonen ikke kunne være mer annerledes). Hør virkelig, og gi henne de siste hendelsene, spør henne om neglelakkfarger, og snakk med henne om de tingene du har normalt ville. Det er hyggelig å føle seg normalt via vennene dine i en ellers utenlandsk situasjon.
2. Vær proaktiv.
Dette betyr aldri noen gang noe som sier "Hvis du trenger noe, gi meg beskjed", eller "Ring meg hvis du trenger hjelp." Hun vil ikke. Jeg lover deg.
I stedet tenk på ting du vet at hun trenger hjelp med, og få på det. Midt i kjemoterapi hadde jeg en bekjent, bare vis opp og klipp min plen. Hun skrev meg ikke, eller til og med banket på døren min. Hun gjorde det bare. Jeg trengte ikke å ha den plagefulle samtalen om å dolle ut mine gjøremål til en venn - som alltid bare forvandlet seg til: "Jeg har det bra. Vi har det bra. Takk, skjønt!" - og det var ikke noe sted for min stolthet å komme i veien. Det var nettopp gjort. Det var utrolig. Siden vennen din ikke vil ringe deg og fortelle deg hva de trenger hjelp med, vil jeg:
- Å få mat på bordet. Koordinering av måltider er en stor hjelp. Det er nettsteder som mealtrain.com som gjør det så enkelt, og jeg kan ikke fortelle deg hvor mye stress det tok bort, vel vitende om at familien min ville bli matet når jeg ikke hadde energi til å gjøre det. Også, hvis du er i en matbutikk i nærheten av henne, skyt henne en tekst for å se om hun er ute av melk eller gullfiskekrakkere og hente dem opp for henne.
- Barnepass. Dette kan variere, men for meg kunne jeg ikke hente min egen baby i tre uker etter operasjonen. Og holde tritt med en 3-årig under kjemo? Nei. En av mine beste venner samlet troppene og satt sammen en barnehagekalender som passer til mine behov, og jeg er alltid takknemlig. Din venn vil hoppe for glede (eller smil på deg fra sofaen) hvis du tilbyr å ta barna til dyrehagen for dagen eller til parken i en time.
- Rengjøring. Hun har ikke tid eller energi for det akkurat nå! Huset mitt var aldri så ekkelt som det var da jeg var i aktiv behandling, og morsomt nok, har jeg aldri hatt flere besøkende. En nær venn eller gruppe kjærester kan pitche inn og gjøre det selv eller leie en tjeneste.
- Plenpleie. I mitt hus tar mannen min dette vanligvis (jeg sier at jeg er for pen til å klippe eller ta ut søppelet, og det fungerer - til og med skallet). Men min mann hadde mye på tallerkenen hans også, så dette var veldig nyttig i ikke å la vår hage bli til en jungel.
3. Ikke legg press på henne.
Det skjer mye akkurat nå: avtaler, skanning, medisiner, mange følelser og frykt, sannsynligvis en kjemoterapi-indusert overgangsalder, og prøver å veilede familien hennes gjennom dette, men egentlig ikke vet hvordan. Så hvis hun ikke tekst tilbake, eller ignorerer samtalene dine for en liten stund, la den glide og fortsett å prøve. Hun er sannsynligvis overveldet, men leser tekstene dine og hører på dine talepost og virkelig setter pris på dem. Hvis du gir henne en bok, for eksempel (en fin ting å gjøre, siden det er så mye nedetid på kjemo), ikke forvent at hun skal lese den. Jeg husker å føle meg så dårlig da en venn spurte meg flere ganger om en bok hun ga meg som jeg ikke hadde lest. I utgangspunktet bare kutte henne mye slakk og ikke forvent mye (eller egentlig noe) fra henne akkurat nå.
4. Ikke prøv å "fikse" ting.
Healthline Partner Solutions
Få svar fra en lege i minutter, når som helst
Har du medisinske spørsmål? Koble med en styre-sertifisert, erfaren lege på nettet eller via telefon. Barneleger og andre spesialister tilgjengelig 24/7.
Det er vanskelig å gjøre, sitter i noens smerte med dem, men det er det hun trenger fra deg akkurat nå. Det er ditt naturlige instinkt at du vil få henne til å føle seg bedre ved å si ting som "Du kommer til å bli bra" eller "Du er så sterk! Du vil slå dette!" eller "Du er bare gitt hva du kan håndtere", eller "Bare hold en positiv holdning." (Jeg kunne gå på dager.) Å si at de tingene kan gjøre du føler seg bedre, men de vil ikke gjøre henne føler deg bedre, fordi du ikke vet virkelig at hun kommer til å bli bra. Hun er sterk, men hun har egentlig ikke noe å si om hvordan dette vil vise seg. Hun ønsker ikke å føle at det er opp til henne å "slå" dette. Det hun ønsker er at noen skal sitte med henne i denne usikkerheten fordi det er skummelt ... og ja, det er ubehagelig.
Niesen min er en av de eneste som snakket med meg om muligheten for min død, og hun var 7. Ingen andre var villige til å se døden i øynene med meg, men det var i tankene mine daglig. Jeg sier ikke at du må ha grundig dødsforhandlinger, men vær åpen for vennens følelser. Det er greit hvis du ikke vet hva du skal si så lenge du er villig til å virkelig høre. Og stol på meg, hun vet at dette også er vanskelig for deg, og hun vil sette pris på din vilje til å "sitte i det" med henne.
5. Gjør henne føle seg spesiell.
Jeg vet at vennen din virkelig er spesiell for deg, eller du vil ikke lese dette. Men det er en stor forskjell mellom å elske noen og la dem få vite at du elsker dem. Min favoritt del av kreft - ja, jeg har en favoritt del av kreft! - var at det syntes å gi folk et gratis pass for å fortelle meg hvordan de følte om meg, og det var fantastisk. Jeg fikk det, så mange kort, brev og meldinger fulle av hyggelige ord, glemte minner, palpable oppmuntring og bare rå kjærlighet. De tjente til å løfte meg opp på noen av mine verste dager, og det endret faktisk visningen av verden vi lever i.
Kreft kan være utrolig ensom, så hver liten gave, kort i posten og måltidet droppet av, la meg vite at jeg fortsatt var en del av verden som helhet. Dessuten, hvorfor bør mer oppmerksomhet bli lagt på deg i ditt bryllupsår enn ditt (forhåpentligvis eneste) kreftår? Jeg sier: Når noen har kreft, det er da vi burde gå ball-til-veggen slik at de føler seg spesielle. De trenger det, og ærlig, det betydde mer i løpet av kreftåret enn mitt bryllupsår.
Så lenge du nærmer deg vennen din med kjærlighet, vil du bare ha det bra. Og mens du kanskje ikke kan gjøre alt i denne artikkelen, bare lov meg at du skal slippe ned noen som prøver å fortelle historiene sine om bestemor, søster eller nabo de hadde som døde av brystkreft, ok?
