Hva det betyr å være en omsorgsperson

En ny normal

De fleste planlegger ikke å trenge noen senere i livet for å håndtere sine medisinske og økonomiske behov. Men virkeligheten er at 70 prosent av befolkningen i alderen 65 år og eldre trenger noen form for langvarig omsorg.

I 2012, fire år etter at søsken min og jeg begynte å bekymre seg om foreldrenes evne til å opprettholde sin helse og sikkerhet, fikk de meg til å gå inn og advokere for dem. Å flytte inn i et hjemmeboende hjem var et vendepunkt for dem, og det tillot dem å gjenkjenne at deres behov var forandret.

Mine foreldre og jeg snakket aldri om dette skiftet i roller. Jeg gikk bare inn og hjalp, alltid å være oppmerksom på at de var foreldrene mine og jeg var deres barn. I stedet for å presse meg ut av virksomheten, ønsket de meg velkommen til samtaler om hvordan de skulle bruke tid og penger. Jeg ble hedret at foreldrene mine betro meg med å hjelpe dem med å styre livet deres.

Jeg følte meg også melankoli om denne endringen. Virkeligheten var at foreldrene mine ikke var i stand til å klare sine egne oppgaver og regnet med meg for å gjøre valg for dem. Selv om jeg hadde kjent dette for en stund, hadde foreldrene mine å erkjenne dette et sentralt øyeblikk.

Få dine juridiske ender på rad

Langt før de fikk demensdiagnoser, min søster, som er advokat, rådet våre foreldre til å oppdatere deres individuelle testamente. På den tiden var de begge på 70-tallet.

På grunn av sin alder oppfordret hun også dem til å tildele økonomiske og medisinske fullmakter. Dette ville sikre at noen kunne handle på deres vegne hvis de noen gang var uføre.

Så i 2002 gjorde foreldrene mine hvilken konvensjonell visdom som ble rådet: De opprettet en bo plan som inkluderte:

• en varig fullmakt (POA)
• en helsetjenester POA
• en tillit
• testamenter

Da foreldrene mine oppdaterte sin bo plan, kalte de min søster sin primære agent. I tillegg til å være advokat er hun også den eldste av oss fire barn, så dette virket som et godt valg på den tiden.

De hadde ikke vurdert det faktum at hun bodde over hele landet. Hvis noe skulle skje, ville hun ikke kunne delta i medisinske avtaler eller samle regningene da de kom inn.

Juridiske vilkår

Raskt frem til 2013. Mine foreldre var på deres årlige fysiske når legen anbefalte at vi oppdaterte deres holdbare og medisinske krefter. De nåværende POAene oppførte min søster som primæragent, og jeg var sekundæragenten. Legen foreslo at siden jeg var lokal barn, skulle jeg være hovedagenten. Legen sa også at vi skulle være forberedt på opptil 10 års omsorg for en eller begge foreldrene mine.

Før våre foreldre signerte de oppdaterte fullmaktene som ville oppgi meg som deres primære agent, hadde vi doktoren deres godkjent skriftlig at de begge hadde avgjørelseskapasitet.

Vi ble fortalt at hvis vi ikke hadde deres avgjørelseskapasitet dokumentert, kan deres advokat kunne nekte å oppdatere fullmakten dokumenter. Vi ble også fortalt at på grunn av våre foreldres demensdiagnoser, kunne den nye fullmaktsdokumentet bli utfordret under grunnlaget for eldercare svindel.

Vi ønsket å sikre at vi gjorde alt ved boken, slik at vi kunne få verktøyene på plass for å hjelpe våre foreldre.

Søsken kan være en velsignelse eller forbannelse

En av de vanskeligste problemene for familier oppstår når voksne barn er uenige om hva som er best for mor eller pappa. Fordi foreldrene mine var så motstandsdyktige mot å akseptere hjelp fra sine voksne barn, tvang det meg og mine søsken til å jobbe sammen for å få våre foreldre den hjelpen de trengte.

Vi møtte en rekke problemer, som hvordan vi forvalter foreldrenes finansielle portefølje. Var far risikofull eller aggressiv i å administrere sine investeringer? Var en medisinering for å gjøre mamma mindre engstelig verdt en økt risiko for et annet slag? Skal vi flytte mamma ut fra sitt nåværende hjulpet levende samfunn til et nytt samfunn designet for personer med minnebehov?

Vi var absolutt ikke enige. Vi arrangerte månedlige konferansesamtaler for å ta disse vedtakene, og når store problemer loomed ville vi ringe ukentlig.

Da vi begynte å ha uenigheter, satte vi regler for engasjement på plass for å hjelpe til med å løse tvister:

1. Ektefeller inviteres til å delta, men bare etterkommere kan stemme.
2. Det er greit å være uenig, men det er ikke greit å være ubehagelig.
3. Majoritetsregler om noen stemmer, med mindre det påvirker noen av oss økonomisk. Hvis resultatet av avstemningen påvirker oss økonomisk, må avstemningen være enstemmig.

Det er fire av oss, så vi kunne ha endt med et slips når det kom til å stemme, men det gjorde vi aldri. Selv om jeg var den primære agenten, regnet jeg på søsken mine for å hjelpe meg med å ta beslutninger for våre foreldre og hvordan vi ville bruke deres eiendeler. Vi har aldri ønsket å haste noe; i stedet tok vi deg tid til å lytte til hverandre og undersøke våre alternativer. Vi ønsket å være sikker på at vi virkelig forsto hva vi tok valg om. På grunn av dette var våre avgjørende stemmer ofte enstemmig.

Vårt hovedprinsipp var at vi mistet foreldrene våre, og i et forsøk på å ære dem, ble vi enige om å gjøre vårt beste for ikke å miste hverandre i prosessen.

Administrere et liv i tandem

For meg var den største utfordringen å finne ut hvordan jeg skal hjelpe foreldrene mine uten å fjerne dem med en følelse av hensikt.

På grunn av dette tok de enkle ærendene ny mening. For eksempel var det lett å hente nye undertøy til mamma mens jeg gjorde min egen shopping. Men da jeg ga dem til henne, ville hun uunngåelig finne noe galt med kjøpet.

Det hadde ingen rolle at hun allerede eide nøyaktig samme type - hun ønsket å gå til butikken og plukke ut sin egen. Jeg ble klar over at det var mer om hennes følelse i kontroll enn at jeg ikke klarte å kjøpe den rette typen bomullsunderbukser.

Selv om det ville være lettere å bare gjøre ting for min mor og pappa, måtte jeg gjenkjenne at foreldrene mine ikke var små barn som trengte foreldre. De trengte bare ekstra hjelp til å navigere sine liv.

For eksempel, selv om moren min ikke lenger klarte å finansiere, ville hun beholde sin sjekk i sin lommebok. Dette hjalp henne til å føle seg som om hun fortsatt hadde noe av det økonomiske ansvaret.

Etter hvert som hennes demens utviklet seg, begynte hun å plukke opp lommeboken sin. Vi ønsket at hun skulle kunne holde seg til hennes sjekkbok, så vi åpnet en ny kontokonto med en liten sum penger. Vi byttet ut sjekklisten, slik at kontoen som mottok farspensjon og deres trygdeordninger ikke var i fare.

Tar på nye ansvarsområder

Etter at foreldrene mine flyttet inn i deres assisterte levende samfunn, og de nye fullmaktene ble satt på plass, var jeg ansvarlig for foreldrenes økonomi.

Dette inkluderte deres regning betalinger, medisinsk behandling og fakturaer, og eiendom utgifter.
En av mine brødre hjalp med å overvåke og administrere sin primære pensjonskonto, men jeg tok vare på alle de andre.

Jeg handlet også som helsepersonell og deltok i alle sine medisinske besøk. Før lenge begynte hver avtale å føle seg som en rask brannrunde på et spillspill.

Da vi kom til legekontoret, ville jeg finne foreldrene mine et sete og tilby å sjekke inn og fylle ut alle skjemaene. Virkeligheten var at foreldrene mine ikke kunne svare på mange av spørsmålene i papirarbeidet. I stedet for bare å gjøre det for dem, spurte jeg om de ville at jeg skulle gjøre alt skrevet. De sa alltid ja.

Besøkene startet vanligvis med en verbal rundown av alt jeg hadde dokumentert på inntak form. Selv om dette høres ut som en enkel del av rutinen, vil det føre til at viktig informasjon faller gjennom sprekkene.

For eksempel, da de spurte faren min hvilke medisiner han tok, ville han si "ingen", selv om dette ikke var tilfelle. Andre ganger glemte han at han hadde en pin i sin høyre hofte. Etter at min mor ikke rapporterte om hennes siste slag, begynte jeg å interject med de riktige svarene.

Å ha meg snakke for dem gjorde begge mine foreldre ubehagelig, så jeg måtte endre hvordan vi nærmet seg hver avtale. Jeg begynte å ta med en forhåndskrevet notat for å komme inn med inntaksformene. Notatet sa: "Min foreldre har blitt diagnostisert med demens og er ikke i stand til å gi en muntlig rapport om medisiner eller medisinsk historie, vennligst referer til inntaksskjemaene."

Denne endringen bidro til å gjøre hver avtale litt enklere og sørget for at legen hadde den mest oppdaterte informasjonen om foreldrenes forhold.

Tåle tiden du har

Avhengig av uken vil jeg tilbringe timer på slutten å følge opp med leger, betale regninger og koordinere måltider og aktiviteter. Da jeg ferdig med det som var nødvendig av meg som omsorgsperson, ville jeg være utmattet og klar til å slå på høen.

Men jeg ville ikke gå glipp av de lyse aspekter av mitt forhold til foreldrene mine - smilene, latteren, gleden. Jeg jobbet hardt for å bevare spesielle anledninger og fortsette med familietradisjoner.

Da moren min ble 82, pakket datteren min og jeg opp 82 små gaveesker av varierende størrelse. Vi fylte hver med candy. Hver boks inneholdt et stykke av min mors favoritt Russell Stover-sjokolade eller noen få peanøtter M & Ms.

Vi setter boksene i en stor kurv, arrangert noen ballonger, og tok foreldrene mine ut til lunsj for å feire. Selv etter at sjokoladen var borte, ville mamma ikke la meg kaste de fargerike gavekassene vi hadde pakket opp til bursdagen hennes.

Selv om moren min og pappa begge opplevde minnetap, ville jeg ikke at de skulle gå glipp av bursdager eller jubileer. Jeg ville at de skulle kunne fortsette og nyte disse feiringene i øyeblikket.

Håndterer din skiftende rolle

Fordi jeg var den som tok vare på foreldrene mine, var jeg også ansvarlig for å holde alle oppe i fart om hva som foregikk og hvordan de gjorde det. Så jeg startet en blogg.

Det var utmattende å fortelle de samme historiene om og om igjen. Noen ganger var det så ille at jeg bare sa det høyt slått på vannverkene ... og jeg er ikke en crier. Jeg fant at det å skrive ned disse historiene hjalp meg med å behandle og reflektere over problemene jeg stod overfor.

Den uventede bonusen var at andre kunne kommentere mine innlegg og tilby forslag. Min blogg ble et stort uttak for meg å ikke bare dele hva som skjedde, men å behandle og forbedre min caregiving evner.

Å fungere som foreldrenes omsorgsperson var et stort ansvar, og det tok lett opp 20 timer eller mer hver uke. Mellom å heve to barn og støtte foreldrenes behov, ble heltidsarbeidet mitt overveldende. Min mann forsto når jeg trengte å overgå ut av min utøvende jobb på et Fortune 200-firma. Selv om dette forårsaket økonomisk motgang for familien min, visste vi at det var riktig å gjøre.

Min omsorgsreise sendte livet mitt ned en ny vei, og jeg endte med å starte en bedrift for å hjelpe andre omsorgspersoner. Jeg trengte å finne mening og hensikt utover å være en omsorgsperson. Jeg ønsket også å kunne bidra økonomisk til min husholdning.

Ikke la etterpå plage dine tanker

Når du reflekterer tilbake på en avtale, avgjørelse eller begivenhet, er det viktig å huske at du tok den beste avgjørelsen du kunne bruke informasjonen du hadde.

Jeg brydde seg om begge foreldrene mine gjennom livet, og jeg måtte gjøre noen vanskelige, avanserte valg for dem.

En som fortsetter å plage meg, er valget mellom å flytte mamma fra sitt opprinnelige hjemmeboende samfunn til et samfunn som er dedikert til å ta vare på personer som har minneproblemer. Jeg lurer på om jeg burde ha flyttet henne inn i mitt eget hjem.

I mange år sa moren at hun aldri ønsket å leve med barna sine. Vi hadde en familie venn som joked om å sette en sykehus seng i barnas stue når hun ble eldre, men moren min var overbærende at hun aldri ville at hennes barn måtte ta vare på henne.

Da det assisterte levende samfunnet hun bodde i, ikke lenger var den beste passformen for henne, søkte mine søsken og jeg etter et nytt samfunn. På den tiden ventet vi at mor skulle leve i flere år.

Når jeg ser tilbake, lurer jeg på hva jeg ville gjort hvis jeg visste at mor bare ville ha ett år til å leve. Ville jeg revurdere hennes ønske om å leve i et samfunn og flytte henne inn i meg? Av mange grunner vet jeg at samfunnet var det beste valget for alle involverte, men jeg kan ikke unngå å lure på vekten og konsekvensene av valgene jeg har laget.

Det er lett å lure på "Hva om?", Men jeg må minne meg selv om at det ikke tjener en hensikt. Jeg vet at jeg har gjort de beste avgjørelsene ved å bruke informasjonen jeg hadde på det tidspunktet. Og det spiller ingen rolle hvor mye jeg andre gjetter disse valgene - det vil fortsatt ikke bringe foreldrene mine tilbake til meg. Det som betyr noe nå er at jeg er i fred med de beslutningene jeg har gjort.

Fang opp på første del: Kampen om å bli foreldrenes omsorgsperson "

Bekijk de video: Meer tussen hemel en aarde - Geloof en zorg (Kan 2024).