Det skjedde slik i livet at i 99% av initiativtakerne til forhold i livet mitt var menn, ikke jeg. Jeg kunne aldri skaffe noen jeg likte. Samtidig tillot hun menn som hun i utgangspunktet ikke hadde dype følelser - å ta seg av meg.
Og som regel endte dette med at jeg uunngåelig ble forelsket. Og så ble jeg kastet, jeg gråt, led og ble fornærmet av hele verden. Stikkordet "var", fordi jeg allerede hadde forståelse for hvordan jeg ble fra en gudinne til en hysterisk kvinne som stadig ble kastet.
Så alt er i orden.
Fase 1: "Jeg er en gudinne"
På dette stadiet av forholdet ser jeg ut som en snødronning som tar frieri. Og på grunn av det faktum at mennene som passet på meg, likte jeg aldri - det var lett for meg å være likegyldig. Denne perioden er fantastisk, fordi du trenger og etterspør. De gir deg blomster, overrasker og minner deg stadig om hvor fantastisk du er. Vanlige telefonsamtaler, interesse for hvor jeg er og hva jeg gjør; et økende ønske om å tilbringe så mye tid med meg som mulig.
Jeg husker til og med hvordan jeg i januar fikk blomster fra snødriper. Mens de løp om natten etter piller fra halsen, da jeg fikk forkjølelse. Mens jeg gjorde en fotmassasje på slutten av dagen. Og i slike øyeblikk innser du at denne mannen gjør deg lykkelig. Og at han trenger deg. Derfor, hvorfor ikke øke din innflytelse på ham og ikke prøve å gifte deg selv. Og her begynner andre etappe - "Jeg er en katt." Det var, i begynnelsen oppførte jeg meg som et hjemløst dyr: Jeg purret, så inn i øynene mine med en følelse av hengivenhet og beundring. Og av en slik oppførsel forventet jeg at den "potensielle eieren" ville ta meg hjem. Med andre ord, han vil la deg komme nærmere og nærmere sitt territorium. Og så snart jeg oppnådde dette purret, endret det seg oftere til å knurre og slippe klør.
Det viser seg at jeg forsto at forholdet allerede er alvorlig, så det kan vises at noe ikke passer meg, og at jeg har mine egne ønsker og klager. Og hovedklagen, som regel, var en - å returnere staten "Jeg er en gudinne" til meg. Tross alt husket jeg perfekt hvordan de pleide å passe på meg, hvordan de ønsket å tilbringe all min fritid med meg. Og nå har alt blitt stabilt og rolig; bleknet lidenskap og romantikk.
Og forståelsen av at jeg mangler oppmerksomhet, utviklet seg til den tredje fasen - “Jeg er en kvinne-eføy”. Jeg ønsket meg som en unormal, og krevde til og med at en mann tilbragte all sin fritid med meg.
Det var vanskelig for meg selv å akseptere det faktum at han trengte å reise på jobb for å tjene penger, som han deretter ville bruke på meg.
Jeg ble bare stille da han gikk for å spille fotball med venner i helgene. Jeg var liten og ikke nok av tiden vi brukte sammen. Og gradvis kom sluttfasen.
Fase to: "Jeg er en hysteriker"
Denne forferdelige perioden var forårsaket av at paranoia ble lagt til ønsket om å bruke så mye tid som mulig. Først virket det på meg som om han ikke lenger reiste til fotball, men til en ny kjæreste. At han ikke blir så trøtt på jobb, som han forteller meg. Hva er følelsene som han snakket med i begynnelsen av forholdet han hadde gått. Jeg trodde ikke et av ordene hans.
Han kom til meg - vi sverget, dro - jeg gråt og kastet smsene hans. Først skrek hun i hysteriker at jeg ikke lenger vil se ham, at jeg ville kaste tingene hans og eliminere dem fra livet mitt.
Etter en time eller to ba jeg om tilgivelse, og med tårer i øynene ba jeg om å komme tilbake til meg og lovte å rette opp og rette.
Grovt sett kan denne perioden beskrives med setninger som kjæresten min hørte nesten hver dag: "Har du glemt noe av meg, glemte du meg?"; "Hvorfor tar du meg så lang tid?"; "Har du ikke en samvittighet så tørr å svare på smsene mine?"; "Jeg kan ikke forstå deg, at du er så trøtt at du ikke vil tilbringe kvelden med meg?"; "Hvordan bestemte du deg for å bli hjemme i helgen og ikke komme til meg?"; "Hva skal du på treningsstudioet, og ikke til meg?"; "Faen deg ..."
Jeg husker fremdeles tydelig at denne perioden førte til at min unge mann sa til meg uttrykket: "Du vet, jo mer jeg kjenner deg igjen, jo mer gir jeg opp." Etter disse ordene roet jeg meg selvfølgelig litt. Jeg hadde nok et par uker. Da gikk alt tilbake til det gamle oppførselsmønsteret. Som et resultat skilte vi oss fra lyden av mange fornærmelser og krenkende ord adressert til hverandre. Så ingen har noen gang fornærmet meg i livet mitt.
Det verste kom etter slutten av forholdet. Det var etter dem at jeg ikke kunne møte noen på halvannet år. Tross alt var hun virkelig redd for å bygge nye forhold. Jeg ville og var samtidig redd for å forstå hva jeg gjorde galt.
Og over tid skjønte hun at en mann også er en mann; han trenger frihet, og vi trenger et yrke for sjelen og evnen til selvstendig å lære å være lykkelig. Jeg innså tydelig at jeg fordi jeg ikke kan elske meg selv, ser jeg i mannen den eneste kilden til positive. Derfor krever jeg av ham flere og flere bevis for at jeg er så fantastisk og den eneste i livet hans.
Jeg innså for sent at vi ikke kan finne en sjelefrende før vi fant den første. Derfor er det viktigste å begynne å elske og sette pris på deg selv. Og uten tvil vil en lykkelig sjel tiltrekke seg en annen.
