Da jeg lærte at min far Massimo døde, ekspandert jeg meg. Det var ikke av lettelse, i seg selv. Men jeg fant meg selv bracing for den samtalen helt siden han gikk inn på sykehuset om sommeren. Og i syv måneder ville jeg spenne når som helst en av mine søstre ringte meg ut av det blå. Jeg forventet alltid det verste.
I februar skjedde det verste. Min far gikk inn for kirurgi på foten den morgenen. Han hadde et styggt diabetisk sår på hælen som ikke ville helbrede. Men hjertet hans kunne ikke håndtere anestesi, og han hadde et hjerteinfarkt. Ved klokken 5:10 var han borte.
Da min yngre søster og jeg så hans livløse kropp på sykehuset, brøt jeg meg ned. Tårer helles i ansiktet mitt i flere timer. Faren min og jeg hadde et komplisert og noen ganger vanskelig forhold, men vi var på vei til forsoning. Og nå måtte jeg leve med ting som var usynlige, med skyld, med bare minner.
Men det som gjør vondt mer er at min 11 måneder gamle sønn, fars fars sønnesønn, ikke vil få mulighet til å vokse opp med en bestefar som elsket ham dypt. Og den sorgen har påvirket måten jeg forelder.
Dette er hva jeg opplevde som mor etter å ha mistet en forelder.
Du tenker på døden ... mye
Jeg begynte ofte å tenke på dødeligheten etter at jeg fødte min sønn. Alt rundt meg er en fare; hvert trekk er en risiko. Og hver nyhetshistorie om et barn eller foreldre som dør er en advarsel du må ivareta.
Det er en viss frykt for å dø som kommer med nytt foreldreskap som jeg ikke hadde forventet. Jeg har allerede problemer med døden, men å bli en mor har forsterket disse følelsene. Og min fars død har forstørret dem.
Frykt er en normal reaksjon i sorg. Men det er hvordan du nærmer deg den frykten som blir angående. Den angst jeg nå føler over døden og forlater min sønn bak er enorm. Jeg har det vanskelig å forene den logiske sannheten at døden er uunngåelig og uforutsigbar med den følelsesmessige panikk over min egen død.
Men jeg prøver å lette den frykten ved å feire livet mitt med min partner og min sønn. Jeg prøver å frelse i hvert øyeblikk, bra eller dårlig, og å være så tilstede som mulig når min sønn trenger meg. Det har gitt meg mulighet til å være en bedre, mer oppmerksom og nærende mor.
Jeg vet at jeg ikke kan endre tid eller stoppe døden. Men jeg kan kontrollere om jeg lar livet gå forbi meg.
Ditt støttesystem vil endres
For mange mennesker kan støttesystemer knuses når en forelder dør. Du kan innse hvordan din avdøde forelder var ryggraden i familien din. Din overlevende forelder kan begynne å skuffe deg på måter du aldri la merke til før. Du kan til og med begynne å legge for mye press på dine kjære for å fylle tomrummet.
For andre kan deres støttesystem bli sterkere. Du kan komme nærmere søsken eller overlevende foreldre. Du kan koble til igjen med fremmede familiemedlemmer. Du kan lære å åpne opp for fremmede med lignende opplevelser.
Heldigvis tilhører jeg den sistnevnte leiren. Men men du ser endringssystemet ditt, det er viktig for deg å vurdere dine relasjoner. Sorg gir deg allerede av energi, så la ikke den energien du har igjen gå på spill på folk som ikke returnerer bevegelsen. Hvis du fokuserer tiden på barnet ditt og kjære i stedet for på giftige mennesker, kan du finne deg selv på en positiv vei mot helbredelse.
Du vil endre måten du kommuniserer på
Min far og jeg var ikke nær, men jeg visste at jeg kunne stole på ham for å sjekke inn på min sønn og på meg. Og mens jeg vet at han er borte, noen ganger forventer en del av meg at det skal være ham når jeg får en melding om Facebook-messenger. En del av meg forventer at han ringer.
Jeg var forferdelig å ringe ham eller svare på hans meldinger. Det er for det meste fordi jeg er en dårlig kommunikator. Jeg foretrekker tekst og e-post til telefonsamtaler, og jeg besøker ikke ofte. Jeg returnerer ikke alltid talemeldinger så fort og så ofte som jeg burde.
Jeg vet at jeg ikke vil endre denne oppførselen helt, men min fars død hjalp meg med å innse hvorfor det er viktig at jeg i det minste prøver. Og det er viktig for min sønn, som en dag kan ignorere mine telefonsamtaler og rulle øynene på mine telefonsvarer.
Det er mange fordeler til intimitet og åpenhet. Det er følelsen av aksept og følelser av kjærlighet. Det er kunnskapen om at du ikke er alene, og at du har folk du kan lene deg på. Men hvis jeg vil at min sønn skal vite og oppleve disse fordelene, må jeg lede med eksempel. Jeg må returnere disse samtalene og planlegge flere Skype-chatter. Jeg trenger å gjøre mer av en felles innsats for å opprettholde en dypere forbindelse med familien og vennene mine, selv når jeg vet at innsatsen ikke kan returneres.
Alt blir verdifullt
Jeg har fått mobiltelefoner til å gå ut av vannskader i fortiden. Men da telefonen min gikk på toalettet et par uker tilbake, hadde jeg en følelsesmessig passform. Jeg hadde ikke lagret alle bildene jeg hadde av min far med sønnen min til minnekortet, bare noen få fra da min far først gikk for rehabilitering tre måneder etter at min sønn ble født. De aller siste bildene jeg tok, de fra noen få uker før faren min døde, gikk tapt. Og jeg mistet alle sine tekstmeldinger og alle hans telefonsvarer. Jeg kan ikke lenger høre stemmen hans.
Du vil alltid ha dine minner, men minner forsvinner. Fysiske gjenstander blir så mye mer verdifulle for deg. Jeg har aldri vært en til å holde fast på materielle ting, men jeg forstår bedre nå behovet for keepsakes.
Jeg vil fortsatt være selektiv av tokens jeg beholder, som fotografier og babyens "firsts". Men nå vil jeg legge mer verdi på de tingene jeg finner betydelig og sørg for at de er beskyttet til min død. På denne måten kan sønnen min få minner å vende seg til etter at han slipper telefonen på toalettet.
Du kan holde minnet levende
Min sønn vil ikke ha noen minner fra sin bestefar. Han var bare en måned gammel da min far gikk inn på sykehuset og 9 måneder gammel da min far døde.Men jeg holder minner om de tider de brukte sammen, og hvor mye han elsket sønnen min og sønnenes fettere.
Takeaway
Jeg kan ha hatt et komplisert forhold til min far, men jeg kan ikke nekte kjærligheten han følte for sitt barnebarn. Og jeg vil at min sønn skal vite. Jeg vil at min sønn skal vite hvordan min far holdt ham og kysset kinnene hans, kallenavnene han ga ham, og smilene de delte.
Jeg vil at han skal vite hvor stolt han skulle røre på magen min, og hvor glad var han å se min sønn for første gang. Alt jeg kan gjøre er å dele historier og minnesmerker, men forhåpentligvis gjør det slik at min sønn kan føle noen tilknytning til sin bestefar, og for meg å holde ham nært i mitt hjerte.
