Valentinsdag er en gledelig oppløftende ferie for mange par, men for de som har mistet betydelige andre, kan det være en forferdelig smertefull dag med sorg. Denne valentinsdagen i særdeleshet er også fuktet av det siste tapet av en av våre største kjærlighet til alle - Whitney Houston, hvis kjærlighetssanger utvilsomt har påvirket mange av oss og muligens selv tjent som våre lydspor til Valentinsdagens fortid.
Så om du opplever tap av deg selv eller kjenner noen som er - selv om det er for en offentlig figur som Houston - er det viktig å ære den følelsen, som Healthline lærte fra et nylig intervju med sorgekspert David Kessler, forfatter av slike banebrytende titler som Visjoner, turer og overfylte rom og Behovet for døende og medforfatter av Life Lessons og På sorg og sørgende med sen Elisabeth Kübler-Ross. Kessler har jobbet med alle fra konsentrasjonsleir overlevende til AIDS-pasienter til kjendiser og har blitt preget av CNN, New York Times, og Oprah og venner og fortsetter videre som leder for Hospital Association of Southern California Palliative Care Committee.
Som Kessler forbereder seg på å starte en ny bok med Louise Hay, om å flytte fra sorg til fred og gå på en nasjonal foredragsserie, snakket han til Healthline om å hjelpe sine kjære til å helbrede på Valentinsdag, fem-trinns sorgprosessen, hans unike, mindre truende perspektiv på døden, hvorfor vi sørger for offentlige figurer, og det livsforandrende arrangementet som drev ham til sorgsarbeid.
Er du i din erfaring, er Valentinsdag en spesielt vanskelig dag for de som sørger for en tapt partner eller ektefelle?
Valentinsdag er en dag som du feirer den du elsker og viser dem din kjærlighet. Når den du elsker er ikke lenger med oss, er det ikke en dyp dato; det er en hjerteskjærende dag. Det er en ferie der det er det jeg kaller "usynlige grievers" i vårt samfunn. Så mens alle er ute med å få Valentinsdagens gave, er det folk i butikken som står ved siden av deg som har mistet noen de elsket i fjor. Siden de ikke snakker, er vi ofte ikke klar over alle disse menneskene i vårt samfunn, som er små øyer med sorg.
Du har jobbet mye med Elisabeth Kübler-Ross, som først introduserte de fem stadiene av sorg (Angrep, Anger, Bargaining, Depression and Acceptance) i 1969-boken hennes På død og døende. Etter din mening, hvorfor kan ikke folk bare ta en akselerert vei mot aksept etter å ha opplevd tap?
Kübler-Ross og jeg jobbet sammen i mange år og gjorde et par bøker sammen på scenene, og det som gjør dem så dype og sanne til denne dagen er hvordan Kübler-Ross identifiserte noe som naturlig oppstår, som hun observerte, og så at folk gikk gjennom disse stadiene; det er bare det vi gjør. Vi gjør det enten vi mister en ektefelle, en jobb, et hus eller en kontaktlinse. Det er på en eller annen måte innebygd i vår menneskelige natur, så du kan bare ikke føle det du føler raskere enn du kan føle det. Så når jeg bare hører en elsket døde, kan det være vanskelig for meg å komme til aksept i slutten av dagen eller måneden.
Hva er noen av de beste måtene å håndtere tap av en elsket?
Jeg tror at hvis du anerkjenner det og husker dem ... hvis du kjenner noen som har mistet en partner og du er ledig, inviterer dem til å gjøre noe. Jeg tror å erkjenne det, "Som Sarah, Valentinsdag må være veldig vanskelig for deg uten Hank rundt." Folk vil vite at våre kjære ikke har blitt glemt, så mens vi rusler rundt, gjør vi Valentins shopping, hvis vi også kan si til naboen: "Du må virkelig savne Sarah i dag, og hun er i våre hjerter i dag , og hvis det er noe vi kan gjøre, er vi her. '
I din siste bok, Visjon, turer og overfylte rom, du lyktes virkelig å gjøre et skremmende tema som døden, langt mindre skremmende. For de som ikke er kjent med dette arbeidet, hvordan kan du inspirere folk til å være mer aksepterende for den forestående døden til en elsket?
Døden er det verste som er tenkelig for oss alle, og så å se at dette er hva som skjer med folk når de dør og observerer det, hva hvis alt vi vet om døden ikke er sant? Hva om det ikke er en fryktelig tomhet vi dør inn i, men heller en fylde? Hva om alle vi kjenner og taper, ikke går tapt for alltid, og vi ser igjen? Det forandrer alt.
Min far, da han var døende, fordi han var 84 og hadde avvist i sin helse, pleide å si: "Jeg er 27 i tankene mine, selv om kroppen min er 84. Og du vet hva? Jeg føler at jeg skal på et flott eventyr, her. Jeg kan ikke vente på å se hva døden er. ' Det var en helt annen ramme i tankene, så jeg tror ikke at vi noen gang kommer til å få folk til å si, "Yay, døden." Men jeg synes vi burde være åpne for muligheten for at det kan være mer til det enn vi vet.
På nettstedet ditt, Grief.com, skriver du om de tingene vi burde og ikke bør si til de som er i sorg. De verste tingene ser ut til å være mer autoritative som "Han er på et bedre sted" eller kontrollerer som "Vær sterk." De beste tingene å si synes å være ting i tråd med "Jeg er her for deg hvis du trenger meg."
Mange ganger vil vi at folk skal se sølvforingen, være litt mer i fred, så vi kan være i fred, så det jeg alltid påminner folk om når de ser på listen, er at jeg har sagt dem, du har sagt dem, vi har alle sagt dem. Vi visste bare ikke bedre, og nå begynner vi å se bedre at noen av disse tingene kommer tilbake igjen og at folk i sorg ofte er sårbare, og de tingene vi sier, i stedet for å være nyttige, kan komme over som vondt.
Med Whitney Houstons siste passering, så vel som Michael Jackson, Farrah Fawcett og Amy Winehouses dødsfall de siste årene, har jeg lagt merke til at det er mange mennesker der ute som er dypt berørt av kjendis tap. Hvorfor sørger vi for offentlige figurer som vi aldri har møtt?
Folk innser ikke at media er det nye torget, og at vi faktisk kjenner folk på TV, i filmer eller i politikk, og fordi vi kjenner dem, fordi vi tilbringer tid sammen med dem, vil vi sørge dem når de dør. Vi vil sørge for dem når de dør. Jeg kjenner folk som har tilbrakt fem timer i uken med Oprah i 20 år. Så når noen kjenner dør, er det alltid en gruppe mennesker som vil si, "Hvorfor har du sørget? Du kjente dem ikke engang. ' Likevel føler denne personen seg trist og det er faktisk ekte sorg. De brydde seg faktisk om denne personen de fikk vite gjennom media, TV, film, politikk - selv paven, så vi faktisk sørger dem når de dør.
Hvordan ble du en sorgsekspert?
Jeg sier ofte at jeg ikke valgte denne karrieren; denne karrieren valgte meg. Min mor døde da jeg var veldig ung i en sykehus-ICU, og jeg fikk ikke se henne fordi jeg var to år for ung, og det fikk meg til å føle at jeg ville hjelpe folk til å få en bedre og mer meningsfylt opplevelse av døden. Jeg vet at jeg aldri kan ta bort smerten til død eller tap, men jeg kan gjøre det mer meningsfylt. Jeg tenker ofte på meg selv som reporter fra livets slutt. Jeg ser folk dø, jeg jobber i et trehospital i LA County, og jeg er privilegert å være der under et av livets mest dype øyeblikk for mange mennesker, og jeg prøver å rapportere til andre mennesker hva jeg ser og hva jeg ' har lært.
Eventuelle endelige tanker om Valentinsdag?
Ja, en annen ting vi ofte ikke snakker om, er hvordan vi sørger for kjærligheten som vi ennå ikke har, eller kjærligheten vi ønsker, ville være der. Men for mange enkeltpersoner er Valentinsdag ofte en dag med tristhet, ikke fordi folk har dødd, men fordi de er triste, har de ikke funnet den personen enda, og det er også en form for sorg.
Hva vil du si for å trøste dem?
Jeg vil si: 'Jeg tror på å akseptere hva som er og hedre at du ikke har en enda, og å innse at det er noe du vil ha i livet ditt og for å sørge for at kanskje neste år når du har noen, at du ikke' Ikke ta dem for gitt. Husk at kjærligheten til slutt er et privilegium og en utrolig spennende tur vi alle får til å fortsette hvis vi er åpne for det. '
